miércoles, 28 de mayo de 2014

Temple.- A-Z de la Maternidad


Comienzo plasmando las definiciones que más se relacionan con lo que quiero expresar; y con las que más me identifico indudablemente.

TEMPLE:
.- Carácter o estado de animo de una persona
.- Capacidad de una persona para afrontar con serenidad situaciones adversas, difíciles y/o peligrosas.

Es mucho más fácil escribirlo que ejecutarlo, y eso ya lo había confirmado años atrás cuando no tenía ni la más remota idea de lo que sería ser madre. Aún en mi caso; una maternidad diferente este hecho hizo que mi temple se multiplicará por n veces sin siquiera darme cuenta.

Cuando la maternidad llega viene con un compendio de cosas por descubrir en una misma como persona, como mujer, pero sobretodo como madre. Sin lugar a dudas el TEMPLE es una de estas cosas.

Entonces, si el TEMPLE es la capacidad de afrontar situaciones difíciles; Creo estoy segura que las madres estamos llenas de él.

Una madre tiene TEMPLE para soportar el dolor de parir y exigir que su parto sea una de las experiencias más maravillosas de su vida bajo sus deseos.
Una madre tiene TEMPLE para dar un alto a las imposiciones de terceros cuando de dar consejos maternales se trata; y mucho más temple cuando estas personas son allegadas incluso familiares.
Una madre tiene TEMPLE para enfrentar a sus patronos cuando injustamente le niegan permisos por exámenes médicos o situaciones que merezcan estrictamente estar con sus hijos.
Una madre tiene TEMPLE cuando le toca por cualquier circunstancia ser madre soltera y no decae en el intento.
Una madre tiene TEMPLE cuando la vida le exige ser luchadora y enfrentarse contra viento y marea ante la dura y cruel infertilidad, para poder alcanzar sus sueño.  
Una madre tiene TEMPLE cuando le grita al mundo que sus HIJOS son su prioridad, sin importar lo demás…. A veces incluso ella misma.
Una madre tiene TEMPLE cuando debe afrontar valientemente los designios de Dios por un embarazo que se le va de las manos y el corazón, cuando en vez de llegar vida llega la muerte. Y mucho más TEMPLE aun cuando lo vive dos veces (mi caso) o más (como muchas), y sigue con la bonita ESPERANZA de volver a ser madre. Esta vez madre terrenal…. Esta vez por más tiempo…

En lo particular mi maternidad y mi temple (ya digo que son un combo) me han llevado desde la muerte de mi hijo (mi segundo embarazo, porque “según” el primero fue anembrionario) a un estado de paz inexplicable, a un estado de comprensión y humanidad, que hoy día me hace luchar, no solo por sanar mi dolor, sino por ayudar a sanar el de otras madres…. Y para esto mamis… se necesita mucho TEMPLE


viernes, 16 de mayo de 2014

Mi Ángel y Yo .- Historia de una Madre del Cielo

No importa el tiempo, no importa la edad, no importa si llegaste a saber si esperabas un príncipe o una princesa, NO, no importa nada de esto. Lo que si importa es que desde que te enteras que estas gestando un pedacito de ti, UNA VIDA!!, se te llena el corazón del sentimiento más gratificante y puro... Se te llena de Amor!! Amor por ese ser diminuto pero a la vez tan grande; amor que llega al alma y te brota descontroladamente, amor que se queda en el aire cuando tu hij@ se te va del cuerpo y de las manos. 

Y entonces, necesitas de una gran fortaleza y entereza para afrontar el duro proceso que se te viene encima. Melisa ha querido dar un paso importante en su proceso de duelo, contándonos su historia, a través de las palabras plasmadas en una carta dirigida a su angelit@...

"Melisa, se que tu hij@ está orgullos@ de la madre valiente que tiene. Se también que encontrarás la manera (como siempre digo) de recordar y honrar a tu pequeñ@ a través del amor"

MI ÁNGEL Y YO

El día de mi cumpleaños número 32 estabas dentro mío junto con las ilusiones, los besos, las caricias, los abrazos, estabas y no estabas más. Tan pequeñito, con 6 mm y con tanto amor para darme. Tu almita estaba en el cielo junto con mis abuelos, mi padrino y otros muchos angelitos. Cuando se hicieron las 12 de la noche, estábamos acostados, tu papá me abrazó me dio un beso muy muy grande que era para los dos y lloramos con la luz y el corazón apagados. Me siguió abrazando y me daba cuenta que lloraba me dijo que esto a el le dolía tanto como a mi y ninguno supo mucho más que decir más que llorar abrazados. Hacía ya 4 días que había recibido la noticia más fea de mi vida. De la de ambos.

Luego de eso, una nube era mi vida, lloré, pregunté y seguí llorando. Sola porque no quería que papá me vea mal. Unas de las primeras cosas que me hizo tomar conciencia de que eras una pequeña vidita (aunque lo sabía), fueron las palabras de mi tía que me dijo “me dijo tu papá que tu hijito se fue al cielo”. Hasta el momento mi “nube” no me había dejado pensarlo de esa manera. Me explicó que tenía que despedirte y ponerte un nombre. Que mi corazón me iba a decir si eras nena o nene. 

Unos días después soñé que en mi cama, acostada a mi lado había una nena hermosa, con mucho pelo, muy muy chiquita, te puse Emma porque unos días antes de saber que existías me resonaba ese nombre. También para despedirte, prendí una vela en delante de un sobre que contenía el test de embarazo, lo único que me quedó de tu paso por mi vida, y te recé arrodillada llorando. Agradeciéndote por haberme hecho mamá y haberme hecho sentir un AMOR que jamás había sentido. La dicha más grande que alguna vez pude vivir. Te pido perdón Angelito porque asustada lloré mucho cuando me enteré que llegabas. Sorpresa, alegría y temor, muchos sentimientos encontrados. Pero te amé desde antes de saber que existías, te amé y te sigo amando. Mi tía me dijo que todo pasa por algo y Dios me dirá el para qué de tu partida. Aún no lo descubrí. Pero ya se me revelará. 

Quiero aprender a llevar mi duelo con entereza, como te merecés. Para que tu paso por este mundo nos deje una enseñanza como familia. Nos enseñe a ser mejor como pareja, nos fortalezca en el amor. Pedile a Jesús y a María que los tenés cerquita que cuide a tu papá, que lo ayuden a entenderme. Es un hombre muy bueno, el mejor papá que podía haberte elegido por eso cuídalo Angelito mío y ayudalo mucho. Ayúdame a ayudarlo a estar bien, a que los dos estemos bien y salgamos fortalecidos en el dolor. Pediles una ultima cosita, que cuiden mucho de tu hermanita, que aprenda a quererme y que siga siendo una nena linda y buena con un hermanito que la cuida desde el cielo. ¡Que privilegiados somos!. Tu papá ya tiene su hermosa nena de 3 añitos, ahora te tiene a vos. 

Espero que como me ha dicho mi tía “ una vida que se va llama a otra vida” y algún lindo día nos mandes un hermanito más que se quede mucho tiempo con nosotros. 

Te amo!!.

Tu mami Melisa Mostafa

martes, 6 de mayo de 2014

Blog Hop Día de la Madre: "Para ti que eres Madre de un Ángel"

"Una madre no se define por el número de hijos que puedas ver, pero si por el amor que ella sostiene en su corazón." 
- Franchesca Cox

Ser Madres no solo es engendrar un pequeño, son madres las mujeres que adoptan, son madres las tías que divierten, las abuelitas que consienten, las mujeres que sin tener un vinculo sanguíneo con un pequeño se preocupan y se detienen a velar por él. Son Madres las "madrinas" de esos chiquitos tremendos de las amigas, y somos madres las mujeres que hemos tenido durante un corto tiempo a nuestros hijos en el vientre o pocas horas después de nacer ... pero se han ido muy pronto. 

En este mes de las Madres, quiero hacer una mención especial a esas madres valientes que luchan día a día con el dolor de no tener a sus pequeños con ellas; a esas madres guerreras les escribo esta carta: 
Al igual que tú yo también perdí a mi bebé, se me fue de las manos sin haberlo tenido en ellas; quizás tú lo tuviste pero de igual manera se fue muy pronto. Sé que en estos momentos nada te consuela, y quienes quieren reconfortarte solo te dicen frases inoportunas que no suelen ayudar. Lo sé, porque lo viví. Sé que ocultas tus sentimientos, que quizás te haces la fuerte y a un “¿Cómo estás?” Respondes con un “Bien” fingido, cuando por dentro tienes una mezcla de sentimientos que ni tú misma puedes comprender. Debes darte tiempo, tu tiempo, tu ritmo. Sé que algunas personas querrán presionarte a salir del dolor. No permitas que terceros eviten que puedas vivir tu duelo como es necesario, eso solo hará tu dolor aún más grande.
Sé que pasarás por muchas etapas, y que en algunas transitarás más tiempo que en otras. Quiero que sepas que esto es normal. Pasarás por la tristeza de saber que tu bebé ya no te acompaña físicamente, te preguntarás ¿Por qué? ¿Por qué me pasa esto a mí? Por más que le des vueltas no encontrarás respuestas al porqué, lo que si quizás puedas, con el tiempo responderte es: ¿Para qué? ¿Cuál fue el objetivo de tu bebé en tu vida, en sus vidas?
Pasarás por sentimientos de culpa, también es normal, no tengas miedo de tus sentimientos, pero querida madre, te pido que en esta etapa luches para no quedarte estancada; en el fondo sabes que tú como madre de tu precioso bebé, eras quien más lo amabas y deseabas, y lo protegiste desde ese primer positivo. Lo sé y tú también lo sabes.
Por otra parte, quizás tu Fe se tambalee un poco mientras intentas entender. Tal vez te enfades con Dios por lo que estás pasando, no lo verás justo. No te preocupes, en algún momento de este difícil camino sé que te reencontrarás con Dios y tu Fe estará más inquebrantable que nunca. También te sentirás enojada con el mundo entero, con la vida, nada te causará gracia, pero te prometo que la felicidad tocará tu puerta de nuevo muchas veces más. Y tu bebé será partícipe de esto internamente en tu corazón.
Te sentirás sola, porque nadie entenderá el dolor por el que pasas, no te agobies por los demás, preocúpate y ocúpate de ti. Puede parecer egoísta pero es importante que sepas que en este proceso de duelo tú eres Tu prioridad; al igual que tu pareja. Y con respecto a esto, es posible que este suceso afecte su relación como pareja. Trata de que esto sea motivo de unión, de fortaleza en su amor. No olvides que él también perdió a su bebé. Sobretodo ten presente que hombres y mujeres experimentamos de manera distinta. Quizás lo veas indiferente con relación a la pérdida, pero probablemente solo este sacando fuerzas para ti, para apoyarte, para no demostrar debilidad y mantenerte en pie durante el difícil proceso de duelo.
Sentirás deseos de mantener tu pérdida en silencio, pero a la vez te molestarás porque nadie lo recuerda, nadie lo nombra. Y aquí me gustaría que me leyeras con la mente bien abierta pero sobretodo con el corazón. Tu bebe vivirá por siempre en tu mente y corazón, en cada pensamiento, en cada día, cada despertar, cada sueño.. fue, es y será parte de ti. Cuando lo mencionen, cada vez que alguien lo nombre sentirás felicidad porque es reconocido, pero esto pasará a partir del momento en que tú como madre, rompas el silencio; te prometo que a pesar de no ser fácil, lo lograrás.
El dolor y el vacío no se irán jamás, pero al pasar el tiempo, ese dolor será opacado por el amor inmenso hacia tu bebé y te invadirá un sentimiento de paz que te permitirá honrar su memoria de la manera más hermosa. Y por último; como vengo diciendo desde que viví esta dura experiencia: “Somos madres especiales, algunas afortunadas por ser madres de un pedacito de cielo y de tierra, y otras aunque solo del cielo, madres también”.
Si eres madre solo del cielo, ten Fe que pronto llegará el arco iris que iluminará tu vida, nos encontramos en el mismo camino. Dios te llene de bendiciones, te envío desde la distancia, abrazos cargados de fortaleza y miles de besos al cielo. 



Nota: 
Si estás aquí es porque vienes del blog Mama Ríe y ahora debes ir al blog de Entre Papeles y Tijeras .....
Si quieres leer más por motivos del Mes de las Madres, te invito a seguir el Blog Hop del Día de la Madre que ha creado Cuentos de Amatxu, veras de que se trata justo aquí.






martes, 29 de abril de 2014

Día 29: Una Canción

Hay una canción, que escuché estando embarazada, y me sentí tan identificada, en cada frase, en cada palabra, deben conocerla, se llama Yo te esperaba de Alejandra Guzmán. Encontrarán la letra Aquí
























Luego desde que Ignacio se fue al cielo, definitivamente no solo una canción ha tocado mi corazón; sin embargo la que más me remueve lo sentimientos al escucharla es I will carry you de Selah... encontrarán la letra en ingles y traducida  Aquí 

He encontrado muchas otras canciones que también hablan del duelo, de extrañar a una persona, son canciones hermosas, que me llenan de paz. Las iré colocando todas en el Blog, mientras les dejo las que llevo traducidas, les aseguro que se sentirán identificadas (Lee y escucha las canciones Aquí).

lunes, 28 de abril de 2014

Día 28: Un Recuerdo


Eras tan pequeño, naciste tan hinchadito que tus huellitas no pudieron marcarse bien. Aún así, nuestro medico hizo todo lo posible por poder cumplir mi deseo de tenerlas.

Es uno de mis grandes tesoros. Una pequeñita pero significativa parte de ti aquí conmigo.



Pero no es lo único que atesoro, también me quedó un vídeo, de la segunda vez que te vimos. Pocos segundos, pero amo ver tus manitas tocando tu rostro. (Esta volteado el vídeo, no logré enderezarlo. Pero se puede apreciar como se tocaba su carita, si no logran ver solo deben ladear un poco su cabeza a la izquierda durante los segundos 0:02 al 0:07).






sábado, 26 de abril de 2014

Humanidad.- A-Z de la Maternidad

Fuente: unomasenlafamilia.com


Humanidad: Definido por la Real Academia Española como sensibilidad, compasión de las desgracias de nuestros semejantes, fragilidad propia del ser humano.  

Prefiero llamarlo capacidad de amar y ayudar desinteresadamente a nuestros semejantes.

Nuestra actitud ante las diversas situaciones que nos presenta la vida, (algunas no tan gratas) es lo que nos permite salir adelante o hundirnos.  Ser madre de un ángel me hizo y me hace crecer internamente…. espiritualmente cada día más.

Siempre me he caracterizado por ser humilde de carácter y muy colaboradora con el resto de las personas; sin embargo desde el fallecimiento de mi pequeño esta virtud se ha visto engrandecida a magnitud pues se despertó en mi el deseo de ser esa voz  por medio de la cual muchas madres puedan sentirse identificadas, y representadas.

Mi hijo me ha hecho más humana de lo que jamás pensé, he entendido el dolor más grande que puede vivir una mujer y siento esa necesidad de alzarme al mundo para mediar por esas madres que como yo han perdido un hijo. Puedo comprender lo duro que es vivir un proceso de duelo, lo difícil que es expresarlo cuando la sociedad te juzga y lo maravilloso de aprender a recordar a partir del amor.

Hoy día hace falta en el mundo entero mucha humanidad, que permita a todo el que lo habita vivir mejor y asimilar el valor de lo que es realmente importante de la vida; las pequeñas cosas, las inmateriales, “el amor a nuestros hijos”. Quizás te preguntes como puedo saberlo; pues, aunque he vivido la maternidad desde una perspectiva muy diferente soy madre. Madre de un ángel y tía madrina de una hermosa niña que me da lecciones de vida, vive en mi corazón y mente día a día, y es amada como hija propia.

Sé que el amor que nos invade al ser madres nos humaniza desde los huesos hasta la última capa de piel, ya no solo nos importa nuestra vida y las de nuestros niños; nos importan todos los niños del mundo, se nos puede alegrar el día si vemos al bebé de la vecina aprender a caminar, hablar o reír; pero también podemos entristecernos si nos enteramos de que enferma, es maltratado o fallece, porque aún si no somos su madre, si somos más humanas.   






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Enviado por Mi Mundo Materno

viernes, 25 de abril de 2014

Dia 25: Edad Gestacional

Las mejores 20 semanas de mi vida fueron contigo chiquito. ..

Es realmente hermoso poder recordar con tanta exactitud todos los segundos que te tuve dentro de mi, esos minutos en los que te movias y yo me quedaba inmovil esperando sentirte más y más. 

Todas las noches de esas 20 semanas, con tu papa hablandote, acariciandote mientras te contaba acerca de nuestro día; y te expresaba su amor. 

Fueron pocas pero maravillosas las semanas, en la que me enseñaste muchas muchas cosas. Nunca te olvidaré, te seguiré sintiendo en mi ser cada vez que cierre los ojos y estoy segura que siempre estaras conmigo en ese instante. 

Trata de comprenderme, sin juzgarme

"Para ti, que no has perdido un hijo demasiado pronto, pero alguien a tu alrededor sí."

Como madre de brazos vacíos pasé por la dura etapa de verme afectada por comentarios desafortunados desde que mi bebe falleció. ­Y quiero ayudarte a que puedas, a su vez, ayudar a otros sin herirlo (se que esto a veces sucede sin que esa sea la intención.. pero lamentablemente pasa).

Lo primero que debes conocer, es que para nosotras las madres de brazos vacíos, nuestros hijos son seres humanos desde que nos enteramos de ese primer positivo. Los médicos pueden llamarle embrión, feto... pero es nuestro bebé. Y lo sigue siendo después de morir. Quizás no lo puedas entender porque no lo has vivido, eso no es motivo para juzgarte. Pero tampoco lo hagas tú cuando me veas llorar porque lo extraño.

Te contaré un poco de lo que vivi y tal vez puedas mirarlo desde otra perspectiva.

“Me enteré de que en mi vientre se formaba vida, lo cuide, lo alimente sanamente, soporté malestares, le hable, lo acaricié, lo vi solo a través de una pantalla, escuché el sonido más hermoso… el de su corazón, lo sentí moverse dentro de mí, le llame Ignacio, lo vi una vez más, me enamore de él, murió, lo traje al mundo en silencio, se quebró mi corazón”

Solo lo tuve cinco meses, los mejores cinco meses de mi vida. Nació el amor más inmenso. Si tú tienes la dicha de ser madre o padre, entenderás la inmensidad del amor.  Trata de comprenderme, sin juzgarme. No me digas que soy joven, eso no es limitante para sentir dolor. Yo sé que más adelante Dios puede bendecirme con otro embarazo pero yo también quería este bebe.  No me digas que fue mejor de cinco meses y no cuando tuviese nueve, porque el dolor no se mide por la edad gestacional o del niño. No me preguntes si fue que yo hice algo mal, ya es suficiente dolor el haberlo perdido como para que le agregues “más leña al fuego”, haciéndome sentir culpable cuando no es así. Recuerda que estoy pasando por un momento de tristeza, de dolor, de sentimientos encontrados.

No me digas que fue mejor así, que todo pasa por algo. Si bien es cierto, que en algún momento entenderé que ¡Sí! Efectivamente todo pasa por algo, y encontraré la respuesta al ¿para qué?, no pretendas que a poco tiempo sane y lo entienda. Yo tengo mi ritmo, necesito mi tiempo. Tiempo que no está establecido en ninguna parte, yo sanaré cuando deba sanar. No me presiones por favor.

Pero amigo(a), ¿sabes que si puedes hacer? Escúchame, déjame llorar, ofréceme tu amistad y tu hombro para sostenerme; abrázame, pero sobre todo recuerda a mi bebe, nómbralo. Te aseguro que lo valorare muchísimo.

Gracias por leerme, y no me olvides y mucho menos a mi bebe. 


jueves, 24 de abril de 2014

Día 24: Un libro que me ayudo en el proceso de duelo

Leer sobre este tema siempre será de gran ayuda para todos los padres que hemos perdido un hijo tan pronto. Para mi el primer libro que logró ayudarme y por eso lo difundí por redes sociales fue “La Cuna Vacía”.

En este libro los autores nos muestran todas las etapas del duelo y me sentí identificada en muchas de ellas (si no es que todas). Pero no solo abordan el tema desde el punto de vista psicológico, también lo hacen desde la parte medica, lo cual es sumamente importante conocer cuando vivimos esta desafortunada experiencia.  

Definitivamente te recomiendo que lo leas, estoy completamente segura que te ayudara en este proceso largo y con altibajos como lo es el duelo. 

Si deseas leerlo puedo orientarte sobre como conseguirlo. Solo házmelo saber enviándome un correo a mimundomaterno@gmail.com

miércoles, 23 de abril de 2014

Día 23: Nombre y foto de mi Bebe


IGNACIO

Ignacio, un nombre que siempre me gustó. Pero que ame desde el día en que supe que mi bebe era un príncipe y comencé a llamarlo por su nombre.

Luego de saber todo lo que pasaba con mi pequeño Ignacio, un día leyendo encontré que el significado del nombre Saul, es "Deseado y Pedido a Dios"... y mi bebé era, es y siempre será así, deseado por mi, por su papa, y toda su familia; por lo que decidimos llamarle Saul Ignacio.





"Pocas son las fotos que nos quedaron, pero muchísimas son las ganas de verte a cada segundo." 



martes, 22 de abril de 2014

Día 22: Un lugar donde cuidaron a mi bebe

Uno de los lugares más seguros que mi bebe tuvo fue mi vientre, y sí! allí nadie podría hacerle daño. Era su hogar mientras se formaba. Desde allí todos lo cuidamos y le dimos nuestro inmenso amor. Las vitaminas, las palabras y las caricias nunca dejaron de estar presentes…

También, mi doctor puso su empeño, su mayor esfuerzo, agotó todos los recursos posibles para investigar y tratar de cambiar las cosas. Su trato fue muy valioso, cuido mi embarazo de una manera especial. ... Sin embargo Dios lo quería con él y así debió ser.

Hoy día, mi chiquito Ignacio está en un lugar donde sé que será feliz, me siento confiada de que nada le ha de pasar, mi Dios lo cuida en el cielo. 

lunes, 21 de abril de 2014

Día 21: Altar Sagrado


























Siempre serás la Luz que me guíe..
                 La felicidad que invada todo mi ser..
                                               El amor más puro y real..
                                                                       Siempre Tú hijo mio....

domingo, 20 de abril de 2014

Día 20: Una Comunidad

Elena Mayorga de Niños del Agua, y su Blog han sido parte importante en mi proceso de sanación, de conocer más acerca del duelo, del como reconciliarme conmigo misma, de cómo afrontarlo y una vez más a conocer que no estoy sola en este camino. Muy amablemente me permitió dar a conocer Mi Historia en su Blog, dedicándonos un pequeño pero a la vez inmenso espacio donde expresar como sucedió todo a través de las palabras.

Encontrar personas agradables, que entienden el dolor, y todo lo que este conlleva es una de las buenas cosas que me ha dejado Ignacio. Y de las que hoy me siento feliz, se sufre ¡SI! Y bastante, pero también se aprende, se aprende a vivir de nuevo, a valorar, a crecer…. Y Niños del Agua es parte muy importante de todo este crecimiento que hoy estoy viviendo. Te invito a conocer su Blog, te aseguro que te llenará de conocimiento, amor y paz.

Besos para ti y miles para tu angelit@....




jueves, 17 de abril de 2014

Soy Feliz gracias a ti, Ignacio


Fuente: Mi Mundo Materno
Te extraño tanto, quisiera retroceder el tiempo y hablarte muchísimo, más de lo que te hable, quisiera poder sentir esos movimientos que me dieron tanta felicidad, muchas veces pienso en ti, y busco los pocos ecos que tengo, te observo, te detallo, y te amo cada día más.

Desde que supe de ti, te imaginaba como tu papi, aun sin saber que serías mi príncipe. Nunca olvido el único vídeo que nos quedó, donde restregabas las manitas en tu rostro igual que tu papa. Todos los días el corazón me brincaba de felicidad y no dejaba de acariciar mi vientre con la esperanza de que sintieras todo mi cariño y mis anhelos de tenerte.

Si de alguna manera te llegan mis palabras, no creas que estoy deprimida, pues no lo estoy. No te miento mi niño, de momentos me invade la tristeza y la nostalgia, pero me encuentro luchando hijo mio. Te lo prometí. Te prometí que no seria en vano la fortaleza que me dejaste, ni rechazaría la felicidad que me diste y me das cada día a pesar de tu ausencia física. No se como, pero puedo sentir esa felicidad, al principio era difícil de entender ¿sentirme bien si te había perdido? Pero entendí que todo es más sencillo de lo que parece, eres Tú quien quiere verme así.. Feliz.

Y vivo por ti, porque sigues siendo parte de mi..
                                         Soy Feliz gracias a ti. Soy Feliz por ti.


Día 17: Fechas Especiales

Aniversario, fecha de parto, cuando debería ser su cumpleaños.

Naciste en silencio el 05.02.2014
Nos quedamos con este detalle para tu Baby Shower sin abrir. 
Debías nacer el 30.06.2014 Día de mi Cumpleaños... Como ansiaba ese día tan especial....



miércoles, 16 de abril de 2014

Bebe Arco Iris ¿Esperar o no esperar?

Fuente Imagen: Pinterest
Mi decisión como mujer fue no esperar. Sin embargo es una pregunta, con muchas posibles respuestas, y es que todo depende de como se mire, cual sea tu caso, como sucedió tu pérdida y porqué. Evidentemente después de una perdida involuntaria o producto de un determinado diagnóstico no deseado, debes llevar a cabo evaluaciones previas a la búsqueda de tu ansiado arco iris, ya que lo adecuado es que estés preparada físicamente para ello. Por más ansias que tengas de buscar un nuevo embarazo de inmediato, hazte primeramente una evaluación con tu medico, investiga el motivo por el cual esa vida fue vida por tan poco tiempo. Yo, después de dos meses de exámenes y estudios tengo luz verde por parte del medico para iniciar la búsqueda de mi arco iris.

No solo me preparé físicamente, también lo hice y sigo haciéndolo en el ámbito interno y emocional; y es que estar bien emocionalmente es tan importante como la parte física. Mi lógica me dice que es recomendable sentirnos en paz ya que esto no solo nos ayudará a concebir más pronto (he leído que el estrés retrasa este proceso), sino que también podremos llevar de mejor manera el nuevo embarazo, permitiéndonos disfrutarlo a plenitud. Y digo ... desde mi lógica porque, apenas me encuentro en el comienzo de esa nueva búsqueda, una nueva esperanza, un camino más despejado; siempre teniendo en cuenta que otro bebe, otro hijo no reemplazará a Ignacio en absoluto. El es único y su lugar en mi corazón es irreemplazable, así como lo es tu angelit@ para ti.. y lo será toda la vida.

Habrán personas en tu camino queriendo ser participes en tu decisión, aun cuando no han vivido una pérdida y desconocen lo que esto conlleva, querrán decirte lo que consideran ellos bueno para ti y lo que no. Pero recuerda es Tu decisión, debes guiarte por tus deseos, por lo que tu y tu pareja deseen. Mientras te haga feliz todo estará bien.

Y ¿que opinas? ¿Esperar o no esperar?

lunes, 14 de abril de 2014

Día 14: Una Fundación

No ocultarnos y buscar apoyo si lo necesitamos es lo mejor que podemos hacer por nosotros mismos; y aun cuando hay un silencio enorme con respecto a este tema, se pueden encontrar organizaciones que hacen este duro camino un poco más transitable.

En mi caso conocí una Fundación Argentina llamada ERA EN ABRIL; a través de su página web y leyendo sus artículos supe que estos casos son muchos, lamentablemente muchos más de lo que hubiese podido imaginar, más de los que deberían existir (ninguno).

A través de esta fundación aprendí a:

.- Saber que no estaba sola (créanme esto ayuda mucho),
.- Contar Nuestra Historia me lleno de una sensación de libertad inexplicable, libertad de un secreto que no debe existir.
.- A ayudar a otras personas, (me hace sentir que nada fue en vano), y
.- Honrar su memoria cada día, y de una manera distinta expresarle mi amor.

domingo, 13 de abril de 2014

¿Podrías transportarme? .- Pink

Estoy teniendo una conversación
En un universo paralelo
Donde nada se rompe y nada duele
Hay un juego congelado en el tiempo
Hojas de hierba sobre pequeños pies descalzos
Te miro y me miras

¿Podrías transportarme?
Dame un minuto, no se que te diría allí
Probablemente me quede mirándote, feliz de estar sosteniendo tu cara
Transportarme
Voy a ser clara, estoy cansada de ser una luchadora
Creo que un minuto es suficiente
Solo transportarme

Algunos pájaros negros en el cielo
Son apenas como el suspiro de nuestra ultima palabra
Dime que estabas diciendo adiós
Hay veces que siento escalofríos y frió
Me suele pasar cuando estoy sola
Pero ya te digo, digo yo, que no estoy sola

¿Podrías transportarme?
Dame un minuto, no se que te diría allí
Probablemente me quede mirándote, feliz de estar sosteniendo tu cara
Transportarme
Voy a ser clara, estoy cansada de ser una luchadora
Creo que un minuto es suficiente
Solo transportarme

En mi cabeza veo esa melancolía de la maternidad
Oigo tu voz y yo, me parto en dos
Y ahora tu y yo somos una

Cuando necesite enviarte una señal
Encenderé una vela y apagare las luces
Agarrare una estrella y te veré brillar

Solo transportarme
Dame un minuto, no se que te diría allí
Probablemente me quede mirándote, feliz de estar sosteniendo tu cara
Transportarme
Voy a ser clara, estoy cansada de ser una luchadora
Creo que un minuto es suficiente
Transportarme
Transportarme
Transportarme

¿Podrías transportarme?

PINK .- Podrías Transportarme 

Beam Me Up.- Pink

Mamis aquí les dejo otra canción que habla sobre los sentimientos de haber perdido un hijo, esta vez escrita y cantada por Pink, quien no vivió propiamente este dolor sino a través de una amiga muy cercana quien vio partir al cielo a su ángel. Aquí podrás ver la traducción y aquí escuchar la canción.

There's a whole n'other conversation going on
In a parralell universe
Where nothig breaks and nothing hurts
There's a waltz playing frozen in time
Blades of grass on tiny bare feet
I look at you and you're looking at me.

Could you beam me up,
Give me a minute, I don't know what I'd say in it
Probably just stare, happy just to be there holding your face
Beam me up,
Let me be lighter, tired of being a fighter,
I think, a minutes enough,
Just beam me up.

Some black birds soaring in the sky,
Barely a breath like our one last say
Tell me that was you, saying goodbye,
There are times I feel the shiver and cold,
It only happens when I'm on my own,
I tell ya, tell me, I'm not alone.

Could you beam me up,
Give me a minute, I don't know what I'd say in it
I'd Probably just stare, happy just to be there, holding your face
Beam me up,
Let me be lighter, tired of being a fighter,
I think, a minutes enough,
Just beam me up.
In my head, I see your baby blues 
I hear your voice and I, 
I break in two and now there's
One of me, with you.

So when I need you can I send you a sign
I'll burn a candle and turn off the lights
I'll pick a star and watch you shine.

Just beam me up,
Give me a minute, I don't know what I'd say in it
Probably just stare, happy just to be there, holding your face
Beam me up,
Let me be lighter, tired of being a fighter,
I think, a minutes enough,
Beam me up
Beam me up
Beam me up

¿Could you beam me up?

PINK .- Beam Me Up

Día 13: Señales de mi Bebé

¿Ver imágenes con formas especificas? ¿Canciones en el momento indicado? ¿Sueños? No, no he vivido nada de eso. Sin embargo, desde hace unas semanas para acá, me he sentido bien, me he sentido "feliz", y tal vez se preguntarán como puedo estar feliz, si mi bebe murió, si no lo tengo en brazos. Yo también me lo preguntaba, y empezaba a sentirme mal por sentirme feliz. (valga la redundancia). Pero llegué a la conclusión de que esta felicidad extraña e inesperada, llega a mi desde el cielo; lo cual tiene mucho sentido, mi pequeño Ignacio más que nadie sabe el amor que sentí y siento por el, sabe que lo adoro y que siempre será mi príncipe. No dudo que sea él quien me devuelve con momentos de alegría, paz y fortaleza todo el amor que desborda mi corazón.
Tu mi pequeño, mi señal, mi felicidad

Y yo.... ¿que puedo hacer? ¿Como le agradezco que quiera verme feliz? ¿Que quiera verme avanzando? ¿Que quiera ver a su mama luchando por sus sueños? Pues para mi, la respuesta es sencilla.. dejándome llevar por esos sentimientos. Sintiendo.. las señales de amor y felicidad que nacen de mi corazón, pero que de seguro vienen del cielo....


viernes, 11 de abril de 2014

Día 11: Personas Importantes en mi Proceso de Duelo



Mi madre principalmente, sin ella todo hubiese sido mas doloroso. Luego mi pareja, su apoyo, comprensión, fortaleza y amor me ayudaron a mantenerme en pie. Ambos fueron mi voz, mis manos, mis pies, cuando yo no podía. ...sino llorar.

jueves, 10 de abril de 2014

Día 10: Una Joya


Algo Especial

Algo valioso para mi. Por tanto significado que tiene. .. nuestro amor ya era inmenso y permanecía creciendo cada día. Tú; hijo hermoso, nos quisiste unir más de lo que ya estábamos; ahora estamos comprometidos con nosotros mismos, con el amor, pero sobretodo contigo pequeño angelito que sigues bendiciendo nuestras vidas desde el cielo. ..




miércoles, 9 de abril de 2014

Día 9: Un Simbolo

ALAS

Siempre he pensado que las alas reflejan e inspiran libertad y confieso que antes del 05.02.14 eran un poco indiferentes para mí. Pero ahora que tengo un ángel en el cielo, cada vez que las veo pienso en él, las dibujo, las imagino, las busco.


“Deseo con toda mi alma que las alas que ahora te pertenecen mi niño pequeñito, te llenen de libertad; libertad para volar, para reír, para ser feliz plenamente …”




Si me faltan mis alas con tu amor podré volar.
Pedro Pantoja Santiago

domingo, 6 de abril de 2014

Día 6: ¿Que decir? ¿Que no decir?

¿Que decir?

.- Lo siento
.- Tu hijo siempre será tu hijo
.- También lo extrañamos
.- No he pasado por esto, pero he de imaginar tu dolor. (Aunque no es posible imaginárselo si no se ha vivido, pero se demostraría apoyo)
.- Feliz Día de la Madre (Para mi sería momento de sentimientos encontrados, pero es agradable saber que se muestran de acuerdo, que comprenden que aun soy madre)
.- Y si no saben que decir, siempre el silencio será mejor recibido.

Hay tantas cosas que podrían decirme para demostrar apoyo y comprensión. Principalmente las personas que se encuentran fuera de la situación, deberían reconocer que a pesar de que ya no está a mi lado, sigo siendo su madre. Y a partir de allí todo sería más sencillo.


































¿Que No decir?

.- Comparar. - Lo sabemos. Hay casos con más cantidades de pérdidas o incluso mas avanzadas pero eso no implica que nuestro dolor sea menos. 
.- Es mejor antes que más avanzado el embarazo. - No, no es mejor. En ningún momento lo es, ni siquiera en las primeras semanas de embarazo.
.- Ya tendrás otros - Si, puede ser que se tengan otros hijos mas adelante pero los hijos no se reemplazan.
.- No llores - ¿Como no llorar? Duele, duele en el alma. De alguna manera hay que sacar el dolor.
.- Ya basta, no puedes estar triste todo el tiempo. - No hay tiempos específicos para sanar. Cada quien lo hace a su manera, algunos tardaran otros no. Cada quien es diferente. No presionen.
.- Algo hiciste, no te cuidaste. - Por favor!! ¿Quien más que la madre estaría al cuidado de su bebe desde el primer instante?



Esta lista podría ser un poco mucho más extensa, sin embargo he querido compartir solo las frases que mas me han afectado a nivel personal. Estoy segura que hay gran cantidad de frases inoportunas que siguen empleando a la hora de "dar consuelo" a padres con brazos vacíos.

Si tu que me lees en este momento eres una persona que acompaña a alguien que esta viviendo este duro momento, evita este tipo de comentarios, esa madre con el corazón herido que se encuentra a tu lado te lo sabrá agradecer... 

Hablar es fácil, pero requiere prudencia....



sábado, 5 de abril de 2014

Día 5: Algo hecho en tu memoria



Mi pequeño y grande Ignacio has sido mi inspiración para seguir adelante, para avanzar. El indescriptible amor que nació en mí corazón el día que supe que te formabas dentro de mi, es lo que hoy día me lleva a honrar tu memoria cada segundo, minuto, todo el tiempo. Y es que eres ese pedacito de cielo que ilumina mis días. Se que estás rodeado de tantos angelitos que como tú tuvieron que partir muy pronto a una vida mejor, a un lugar mejor, donde ser felices plenamente. Por ti y por esos angelitos he creado en tu memoria Mi Mundo Materno en 2.0., logrando así compartir con las madres de todos esos seres que se fueron tan pequeños pero dejaron huellas inmensas en nuestras vidas.

viernes, 4 de abril de 2014

Día 4: Tú (Identidad)











Inesperadamente llegaste a nuestras vidas,
Grandísimo fue el amor que nos enseñaste,
Nunca en la vida podremos olvidarte,
A pesar de la gran distancia que hoy nos separa,
Con mucha Fe y esperanza esperaremos el momento justo,
Indicado para que estemos nuevamente juntos,
Olvidando todo el dolor, solo amándonos hijo ….
____________________________________________________________

18 de Octubre 2013: Nos enteramos de que comenzabas a crecer dentro de mi
06 de Noviembre 2013: Escuchamos tu corazón por primera vez
05 de febrero de 2014: Llegaste al mundo dormido, en silencio
560grs / 25cm

Tan pequeño pero tan grande a la vez ..... Follow my blog with Bloglovin

jueves, 3 de abril de 2014

Día 3: Después de Perderte




Es increíble como todo paso tan rápido, y a la vez tan lento y traumático. Traerte al mundo dormido mi bebe. Sentir que se me fue la vida contigo, que se borró mi sonrisa sincera, e inmediatamente tuve que dibujar una falsa en mi rostro para no demostrar mi dolor; cosa que he dejado de lado porque he aprendido a pensar y sentir libremente, porque te mereces eso y mucho más...




miércoles, 2 de abril de 2014

Día 2: Antes de Perderte




Ignacio....



Naciste del amor más bello y sincero, un amor que nos llena de vida cada día, nos trajiste la felicidad mas grande .. los sentimientos nunca vividos. Por ti conocimos el amor mas puro.. y la mayor bendición. Siempre serás ese pequeño pero enorme ángel que nos motive a vivir. Algún día estaremos de nuevo juntos y jamas te soltaremos....


Te amamos 

Mami Elena y Papi Harvy 

Día 1: Un Amanecer

Un nuevo amanecer. . 
Un día más en la lucha, 
Un día más con el corazón incompleto...
Un día mas sin ti. . 
Un día mas extrañándote mi pequeño y grande Ignacio. 



Te amo inmensamente. 


lunes, 31 de marzo de 2014

Buscando un Arcoiris

Fuente Fondo Imagen: Pinterest
Mensaje: Mi Mundo Materno
Después de la muerte de mi pequeño Ignacio, he leído mucho acerca del Duelo Gestacional, pérdidas recurrentes, historias similares y otras muy distintas, aunque todas con el mismo final: Un dolor inmenso y un ángel en cielo. Aprendí que a los bebes no nacidos; o a los bebes con una vida tan corta,se les llaman bebes estrellas. Yo particularmente prefiero pensar y decir, que mi bebe es un Ángel.

También aprendí que a los bebes que vienen al mundo después de una pérdida se les llama "Bebe Arco Iris", y no entendía porque, hasta que un día leyendo me encontré con algo como esto:
Un bebe que llega al mundo después de una pérdida es llamado Bebe Arco Iris; debido al entendimiento de que la belleza de un arco iris no niega la ferocidad de la tormenta. Cuando aparece un arcoiris no significa que la tormenta nunca sucedió o que la familia no está lidiando con su dolor. Lo que significa es que algo hermoso y lleno de luz apareció en medio de la obscuridad de las nubes. Las nubes de tormenta pueden todavía amenazar, pero el arcoiris provee un balance de color, energía y esperanza.
Autor Desconocido 
Perder dos embarazos han sido pruebas difíciles para mí, sin embargo mis ganas de ser madre no se han visto desplazadas; todo lo contrario sigo luchando para lograrlo. Y hoy me encuentro decidida a buscar mi Arco Iris, pero, a pesar del deseo inmenso de que llegue a mi vida, también me invaden muchas dudas y muchos miedos. Supongo que es normal...

¿Sentirá mi bebe Ignacio que busco reemplazarlo? Día a día me digo a mi misma que no, que esto no puede ser así, que por el contrario mi bebe me ayudará a conseguir mi deseo...

¿Podré quedar embarazada rápido? ¿Será un embarazo sin riesgos? ¿Llegaré a conectarme con mi Bebe Arco Iris desde el momento en que llegue? ¿Y que si llega y lo vuelvo a perder? Preguntas como estas van y vienen.... una y otra vez ...... Y es desesperante no tener respuestas...

¿Que me queda? Mantenerme firme, con esperanzas y sobretodo con mucha Fe.

Fuente Fondo Imagen: Pinterest
Mensaje: Mi Mundo Materno







"Mi pequeño Ignacio... se que Tú, y Dios mandarán un bello Arco Iris en el momento adecuado para que ilumine mi vida. Y se que a través de ese Arco Iris podré mirar tu sonrisa y enviarte todo el amor inmensamente grandioso que siento por ti"





domingo, 30 de marzo de 2014

Recordando a Nuestros Angeles

Desde que mi pequeño Ignacio dejo la tierra para llenar de alegría el cielo, me he dado cuenta que a pesar del dolor que causa recordarlo, necesito y quiero hacerlo; es importante para mi honrar su memoria. Mi manera de hacerlo ha sido a través de este Blog, a través de las palabras; plasmando sentimientos. Ha sido y se que seguirá siendo importante que conozcan nuestra historia.

Quizás tú, madre; compañera del camino y del dolor, pero también del amor inmenso y colosal que sentimos por nuestros hij@s, de igual manera sientes ese deseo de recordar y glorificar la vida de tu bebe, esa vida, que si bien duró poco,
marco mucho. Por esa enorme razón, te abro un espacio aquí en el Blog, donde podrás dejar por escrito, tu historia y tus sentimientos.

Eres bienvenida si así lo deseas. Puedes enviar tu historia a mimundomaterno@gmail.com y enseguida me comunicaré contigo. Yo estaré encantada de publicarla, otras madres quizás se identifiquen; sintiéndose menos solas, tú desahogaras todos esos sentimientos encontrados y lo más importante.. tu bebe se sentirá feliz de ser recordado...










sábado, 29 de marzo de 2014

Recordando a Gino

La vida está llena de decisiones, algunas fáciles de tomar y otras por el contrario muy difíciles. A muchas madres nos ha tocado decidir si interrumpir o no un embarazo por condiciones "incompatibles con la vida"; es muy importante para todas esas madres que han pasado por esto, que sea cual sea que haya sido su decisión, sepa que esa fue la que su corazón, sus vivencias y condiciones le permitieron considerar que era la adecuada. 

Como madres que amamos a nuestros chiquitos, hemos sido capaces de tomar esas difíciles decisiones, siempre poniendo el inmenso amor hacia nuestros hij@s por delante. Andrea Di Matteo, una madre que como todas, añoraba ver crecer a su pequeño Gino, nos cuenta su historia, su decisión; tomada por el gran amor por su hijo. 

MI PEQUEÑO GINO

Siempre fuimos una pareja feliz, y desde el 13/09/2010 a las 10:23 de la mañana  momento en el que nació nuestra primera hija, Lucrecia conocimos la absoluta felicidad y el amor eterno. En junio del 2012 decidimos empezar a buscar nuestro segundo bebe y fue recién la noche de año nuevo de 2013 que tuvimos el test positivo. Todo era alegría! La única complicación era un pequeño desprendimiento que pronto se resolvió porque me cuide mucho haciendo reposo. En el screaning del primer trimestre el médico nos dijo que la traslucencia nucal estaba aumentada por lo que nos recomendó hacer unos marcadores bioquímicos; sacamos turno con la genetista que se encarga de esos análisis, me extrajo sangre, nos explico cuales eran los posibles “problemitas” que podría tener el bebe: Trisomía 13 o trisomía 18…

Siempre fuimos muy optimistas, por eso nunca pensamos en la posibilidad de que el bebe tuviera algo malo y las probabilidades nos acompañaban porque después de repetir la eco y con los resultados bioquímicos nos dijeron que había 1 en 116 de riesgo para trisomia 18 y que para tener certeza la única opción era hacer una punción, y así fue como en la semana 16 de embarazo nos arriesgamos e hicimos la biopsia de vellosidades coriales... a los 2 días me llamo la genetista para darme los resultados: trisomía 18 con una certeza del 99,9%.

Nuestra primera reacción fue negarlo… después nos desesperamos y lloramos una semana seguida, no podíamos ni hablar del tema sin estallar en llanto, ni pensar en el tema… éramos una pareja de luto con una vida en el vientre y no podíamos seguir así. Nos plantearon las opciones: seguir con el embarazo sabiendo que la esperanza de vida de nuestro hijo era mínima (el síndrome de edwars o trisomía 18 es “incompatible con la vida” según los médicos) o interrumpirlo.No fue difícil tomar la decisión correcta para mí, en un primer momento y creo que como un mecanismo de defensa pensamos en el aborto… pero solo por evitarle el sufrimiento a él, a su hermanita y quizás a nosotros mismos. Hasta que nos dimos cuenta de que es ilógico pensar en “vamos a matarte para que no sufras cuando mueras”

Visitamos al Padre Ignacio y nos aferramos a la fe, eso nos ayudo a llevar el embarazo de una manera increíble porque disfrutamos de cada momento de felicidad y hasta nos olvidamos del diagnostico; en la eco morfológica le detectaron muchos signos propios del Edward: pie bot, manos en garra, micrognatia, signo del limón, etc etc etc… y lo único que escuchamos fue que no tenía problemas cardíacos (que es la principal causa de muerte en estos bebes) y con las ecos siguientes nos confirmaban  el diagnostico y la falta de problemas cardíacos ¡estábamos felices y totalmente convencidos de que nuestro hijo iba a ser un milagro!

El 16 de agosto fuimos a control de rutina con la semana 37 ya cumplida y el obstetra nos dio la peor noticia: su corazón que no tenia ningún defecto, que era totalmente normal ya no latía… ese mismo día me indujeron el parto… es tan horrible parir a un hijo muerto!!! Y toda la escena fue digna de una novela, inolvidables los dolores… los desmayos… parir en la vereda del hospital. A las 23hs de ese mismo día nació Gino con 1,600 gr, tan pequeño que parecía un muñequito, tan hermoso como su hermana el día que nació… con su misma nariz, sus mismos ojitos, el mismo pelo. Lo vistieron, lo abrazamos, lo miramos y nos despedimos, todo fue tan rápido que no pudimos reaccionar. Y al otro día me sentí tan vacía, sin mi panza y sin mi bebe en brazos… con mis pechos llenos. Odie mi cuerpo, los espejos: extrañaba mi panza y no podía creer lo que había pasado…  

Y como en un sueño viene a mi mente la imagen de unos 13 días antes de su muerte en el santuario de la Virgen del Cerro en Salta: junto a nosotros estaba una mamá con un bebe que padecía trisomía 18 que respiraba con mucha dificultad, se ahogaba a cada rato y tenía la mirada perdida, de una persona que agoniza… y a través de esos ojos que pedían que llegue ya la muerte y que pare ya el sufrimiento; mi Gino se despedía de mi.

jueves, 27 de marzo de 2014

Amor.- A-Z de la Maternidad

Amor, una palabra tan corta pero tan inmensa de significado.

Desde el primer instante en que supe que llevaba dentro de mí un pedacito de vida, lo ame. Lo ame al ver como se formaba, lo ame cuando escuche latir su corazón, lo ame al sentir sus movimientos,  lo ame con locura durante cinco meses que se acunó dentro de mi vientre, lo ame al traerlo al mundo.

La llegada de Ignacio a mi vida, aunque fue por tan poco tiempo, me enseño la inmensidad de ese sentimiento que muchas veces creemos sentir; pero que realmente vivimos cuando somos madres. Es un amor incondicional, es un sentimiento tan grande que te sobrepasa, tanto que a veces expresar su grandeza se nos hace pequeño.

Ese mismo amor fue lo que me dio la fuerza de preferir mi dolor antes que el dolor de mi hijo. A quien tuve que dejar ir para evitarle sufrimiento. Si, a veces la vida nos juega duro y agresivo.

Hoy, mi bebe no habita la tierra, está danzando, jugando, saltando y sonriendo en el cielo. Pero a pesar de la distancia y su ausencia física, sigue estando dentro de mi corazón. Cada día más latente que nunca. Y ese sentimiento … El Amor.. Solo crece y crece!

Fueron cortos los momentos vividos con él, pero extraordinariamente gigantes las sensaciones de amor… Lo amé profundamente.  Lo amaré eternamente. 

Iniciativa: Blog Trimadre a los Treinta

lunes, 24 de marzo de 2014

Dying Inside .- Gary Barlow

How can I make sure no one notices me?                    
I don’t wanna conversation with nobody                      
And it hurts too much to say how I feel                        
What you don’t know, is all I know                                 

How can I make sure that I fool everyone?                  
Gonna wear a suit and tie and put 
my bravest face on
And it’s far too deep to show 
you this wound             
It won’t heal not time soon                                             
Nobody knows what I’m going through                         

I’m dying inside                                                                 
Who knows what I’m thinking?                                       
What I’m trying to hide                                                    
Yeh I’m dying all night                                                      
I’m breathing but I can’t feel life                                    
I’m smiling but I’m dying inside                                       

How can I make sure I’m invisible?                                
Or find just a simple phrase that
 may say it all             
Cos it’s far too soon and not
 the right time                  
What I’ve seen was for my eyes                                     

And how can I make sure no 
one worries for me         
’Cos I don’t need helping hand 
and don’t want sympathy
Don’t know what I need but 
know what I don’t           
What you can’t see it feels so broke                             
That you can’t see is how I’ll cope                                 

I’m dying inside                                                                 
Who knows what I’m thinking?                                       
What I’m trying to hide                                                    
Yeh I’m dying all night                                                      
I’m breathing but I can’t feel life                                    
I’m smiling but I’m dying inside                                       

Want everyone around to think
 that I’m alright          
Hope they assume I’ve left the 
dark and found the light                                                                         
Want them to think that I don’t cry
 myself to sleep at night                    

I’m dying inside                                                                 
Who knows what I’m thinking?                                       
What I’m trying to hide                                                    
Yeh I’m dying all night                                                      
I’m breathing but I can’t feel life                                    
I’m smiling but I’m dying inside                                       

Muriendo por Dentro

Como puedo estar seguro que nadie me nota
No quiero conversar con nadie
Y duele mucho decir lo que siento
Lo que tú no sabes, es todo lo que sé!

Como puedo estar seguro de engañar a todos
Usaré traje y corbata y pondré mi mejor cara
Y es demasiado profundo para mostrar esta herida
No va a sanar, no pasará pronto
Nadie sabe lo que estoy pasando

Estoy muriendo por dentro
¿Quién sabe lo que estoy pensando?
Lo que estoy tratando de ocultar
Sí, estoy muriendo todas las noches
Estoy Respirando, pero no puedo sentir la vida
Estoy sonriendo, pero muriendo por dentro

Como puedo estar seguro que soy invisible
O solo encontrar una simple frase que lo diga todo
Porque es muy pronto y no es el momento adecuado
Lo que he visto es para mis ojos

Y como puedo estar seguro q nadie se preocupa por mi
Porque no necesito ayuda y no quiero simpatía
No se lo que necesito, pero se lo que no
Lo que tu no puedes  ver es que me siento roto
Lo que tú no ves es como lo enfrentare

Estoy muriendo por dentro
¿Quién sabe lo que estoy pensando?
Lo que estoy tratando de ocultar
Sí, estoy muriendo todas las noches
Estoy Respirando, pero no puedo sentir la vida
Estoy sonriendo, pero muriendo por dentro

Quiero que todos alrededor piensen que estoy bien
Espero que asuman que deje la oscuridad y encontré la luz
Quiero que piensen que no lloro para mí mismo al dormir en las noches

Estoy muriendo por dentro
¿Quién sabe lo que estoy pensando?
Lo que estoy tratando de ocultar
Sí, estoy muriendo todas las noches
Estoy Respirando, pero no puedo sentir la vida
Estoy sonriendo, pero muriendo por dentro
  
Gary Barlow